アイネクライネ

直訳すると、とある小さな、という意味らしい。

ただ 貴方がいて。私がいる。
たったそれだけ。

そんなとても小さな些細なことが、愛しくて愛しくて堪らない、といった歌。


私はこれほど美しいラブソングを他に知らない 。

これほど愛しくて愛しくて切ない

ラブソングを知らない。

 " 誰かの居場所を奪い 生きるくらいなら

   あたしは石ころにでもなれたらいいな。"

知らない誰かの幸せを奪って生きるくらいなら、石ころになってしまいたいとさえ思うのに。それでも貴方の居場所が無くなってしまうのならば、誰かが身代わりになればいい。

それほど、貴方という存在は大きいと。

" 消えない悲しみも綻びも貴方といれば

  それで良かったね、と笑えるのがどんなに嬉しいか。"

貴方と生きていればどんな悲しみや苦しみさえも笑い合える、と。

些細な日常が続くことほどの幸せはない、と。

なんて優しい色をした歌なのだろう。

聞く度に思うの。

いつもいつも泣いてしまう。

 " あたしの名前を呼んでくれた

   あなたの名前を呼んでいいかな "

こんなプロポーズがあるんだね。

 何度も何度も擦り切れるまで聴いた曲。

この曲は生涯世界一好きな曲で有り続けてくれるだろう。

少し長くなってしまったね。

一人でも多くの方に知って欲しい歌なので、

つい、つらつらと書き綴ってしまった。

どうか、許してね。

今日は朝が来る前に眠れそう。

おやすみなさい。

アイネクライネ/米津玄師

YouTubeより。【https://youtu.be/-EKxzId_Sj4 】

輪郭のない歌

私の中には3人の

神様のようなアーティストがいる

今日はそのうちのひとりのお話

柔らかな春の陽だまりの様な

ふわりと香る夢のような

輪郭のない歌を描く人

どこを探してもこんなに優しい歌を書く人はいない。

あとの二人と比べても少し違う

とにかくパステルで

とにかく柔らかくて

とにかく優しくて

とても暖かい

幸せそのものの様な歌

日常をフィルムカメラに納めたような歌を

いつでも紡いでる人

誰かに知っておいて欲しかった

私の中だけにしまっておくのは勿体無い

誰かが揺らいでくれたら嬉しいな

愛してくれたら嬉しいな

決死

髪を切っただけじゃ私は私のまんまだった。

存外世界は狭いのかもしれないし、命なんて実質三秒で消えるのに体感三億年だから嫌になるよね。

手首を切ったって私は私だし

あの日の私は今の私とは似ても似つかなくて細胞だって全部入れ替わっているのに

私であることに変わりはない

なんて残酷なんだろう

でもそれに少し救われてる自分がいたりしてね。

今日は決戦だ

一つを手放す代わりに

一つが舞い戻ってきた

舞い戻った愛しい一つのお話はまた今度するね

私の唯一無二のお話ね

僕のために死んで。とか言えちゃう

甘美な関係のお話ね

それは今日はまだいいのよ

行くと過呼吸になる恐ろしい戦場から脱して

私はまた新しい戦の場を見つけなきゃなんない

結局朝が隣で目を覚ます時間になってしまった

今日は沢山寝よう。

大丈夫、神様は私の見方だ。

だから、安心して眠ろう。

夜が朝に溶ける時間

いつも寝ようと思って寝られなくて

この時間になるのよね、

困ったものだ。

明け方の薄暗くてツンと澄んだ空気が大好きで

ゆらゆらと考え事をしていた

浮かんでは消えるシャボンみたいに

ぷかぷかふわふわ

思考が空へ昇っていく

暖かい未来の事を想像したり

絶望について考えたり

忙しいものだ。

愛しいあの人はとうの昔に私の中で死んだし

私は生まれてすらなかったのだ

とか

明日出会うかもしれない新しい愛しい人は

とてもとても柔らかく笑う人だろう

とか

もし明日死ぬなら一言だけ話したかった人の

顔を思い返そう

とか

そんなことをしてたらもうこんな時間だ

隣のクラスの可愛いあの人は

今日は来てるかな。

会えるかな。

今日こそなにか言えるかな。

なんてこと、柄でもなく考えてた

ねむくなった

おやすみなさい

古い歌の話

今日はずっと私の中にいる、一人の大切な傷のお話。

前からしてるけどね。

私にとって一番苦しい曲

一番愛しかった色

あの人の匂いしかしない曲

彼の歌い方、吐息、伏せた目。

涙が出るほど美しかったこと、

私しか知らない彼は

この曲に刻まれている気がして

一人で歌うのには心苦しいのに

歌わずには居られないのね

そんな歌、だけど最近はとても好きなの。

別に彼にこの歌が似合うわけではなかったけれど。

でも、彼の歌うあの曲は夢だった。

一緒に居れば、本当の幸せまで辿り着ける気がしていたし、一緒にいることこそが幸せそのものであったから。

懐かしいなぁ。

思い返すとドキドキする

苦しくなる

好きだった

あの歌が好きだったなぁ。

それはもう、とても。

私の細胞になってしまったけど

この曲は今でもあの人が香る

一つの大切のお話。

17歳。

今日で終わるね。

17歳。

何度も死んで、何度も生まれた。

生きていた。

そりゃもう全力で。

僕が僕であるように。

僕を見失わないように。

必死で生きていた。

大人と子供の狭間で、大人になるってことが怖くて子供に縋っていた。

歳なんて若ければ若いほどいいに決まってる。

16歳と17歳が一番好きだったなぁ。

歳に自信があった。

なんだって出来そうだ。

なんだって、出来ちゃいそうで

一番大きい子供になった気分だった。

夢を見ていた。

夢に溺れていられた。

これからは 責任 が枷となる。

もう、"大人"なんだよな。

歳的にも。

未来を担う切符まで渡されてしまうのよね。

まだ、まだ泳いでいたいのになぁ。

でもさ。きっとさ。

嫌なことばっかりじゃない。

子供のレッテルが剥がれるなら、

好きが届きやすくなるんだ。

悪くない。

これでやっと、歳で子供と決めつけられなくなるのか、と思うと少し清々する。

あのひとが知ってる私よりもうこんなに大人になったんだな。

早いものだね。

本当に、人生なんて一瞬だね。

きっと。

何度か泣いて笑ったら明日にはきっと命日だ。

それならもう少し気楽に生きてもいいかな。

うん。気楽に生きてやろう。

そうしてやろう。

なーんてね。

さよなら、17歳。愛しかったわよ。

おいでませ。18歳。

これからもよろしく、私。

あたりまえの、

色がある 光がある 影がある 温度がある

ずっと見てきた当たり前たち

でも明日突然色が消えるかもしれないし、もっと様々な色が見えるようになるかもしれない。

なんてことをちょっと考えたりしてた。

まだ暗いけどもう朝。

湯船に沈みながら考えている。

6年前の昨日は当たり前が泡のように浮かんで、海の中に消えていった日。

いつも元気をもらっている、あの人が鳴らす音、あいつの奏でる詩、あなたの紡ぐ言葉。みんなそれぞれ、違うけど、きっとそれぞれ似合う表現ができているはず。

ありがたいなぁと思う。

また地面が揺れたね。

思い出すね。

なぁんてね。

そろそろ寝るね。

おやすみなさい。