あたりまえの、

色がある 光がある 影がある 温度がある

ずっと見てきた当たり前たち

でも明日突然色が消えるかもしれないし、もっと様々な色が見えるようになるかもしれない。

なんてことをちょっと考えたりしてた。

まだ暗いけどもう朝。

湯船に沈みながら考えている。

6年前の昨日は当たり前が泡のように浮かんで、海の中に消えていった日。

いつも元気をもらっている、あの人が鳴らす音、あいつの奏でる詩、あなたの紡ぐ言葉。みんなそれぞれ、違うけど、きっとそれぞれ似合う表現ができているはず。

ありがたいなぁと思う。

また地面が揺れたね。

思い出すね。

なぁんてね。

そろそろ寝るね。

おやすみなさい。

幸せすぎて死にたくなったこと。

あの人と隣にいた頃の話。

後にも先にも、あんなに幸せだった頃は私の日々の中に存在しない。

今でこそ、もう好きじゃないなんて言えるけど、ずーっと、そりゃもうずーっと好きだった。愛してた。

なぜ今でも度々あの人の話ばかりしてしまうんだろうな。

きっと誰一人彼を超えてこないからなのね。

彼を超える幸せをくれたらきっと、歴代一位は塗り変わるはずなんだけど。

なかなか難しいもののよう。

この人が私のものであるうちに。

私がこの人のものであるうちに。

こんな幸せな日々のうちに。

さっさと地球が砕ければいい。

そんなことを思ってたの。

この腕の中で抱かれている今。

この瞬間に消えてしまいたいと本気で望んで。

それほど、満ち足りた感覚は

まるで白昼夢みたいに

あれから一度も出会えていないから

虚しいなぁ

こんなに愛したいのに

誰のこともあんなに愛せないの

ため息。

きっと今の彼に出会っても

あの時ほど愛せないんだろうなぁ

虚しいきもち。

ゆらり

いまから おしごと

ぐらり

逃げ出しちゃおうかな。

ふわり。

ブランデーとチョコレート

柔らかいアルコールの香りと

甘い香りにふわっと混じるカカオのきりっとした香り。

今年もそんな時期になったなぁ、と痛感。

家に帰ると、妹がトリュフを作ってた。

ぞっとするほど手間がかかるのにな。

その分市販のチョコレートよりもずっと美味しいし、私は家で作るトリュフほど美味しいロックトリュフを食べたことがないけれど。

それにしても4.5時間かけて50個ほどのトリュフを作るなんて、元気だ。

そう考えると妹は流石だなぁと感心する。

いつかあの人にも食べさせたなぁ。

私の幸せを共有したかったし

貴方の幸せが私の隣にあればそれだけでよかったんだ

そんなこんなも、ほんとはバレンタインなんて踊らされているだけなのかも。

それでも私はこんな機会でもないと私は改めていつものお礼ができないので、

一年に一度のいい機会よね。

 なので、今日はちゃんとお礼を言わせてね。

私を愛してくれるあなたへ。

いつも本当にありがとう。

私も愛しているよ。

ハッピーバレンタイン。

詩を、歌う。

今日気づいたこと。

私が今まで付き合った人や好きになった人のほとんどは歌が上手かった。

歌うのが好きな人だった。

心の中を表現したい人だった。

だから惹かれたし、だから撮りたかった。

どうしても残しておきたかった。

前も書いたけれど、私は歌になりたかった。

あの人が歌う、君に。

誰かの馳せる想いに。

私の色が染み付いてくれれば、そんなに嬉しいことはないと思っていた。

だって、その歌を歌う度に私が蘇ってくれるなら、私はその人と一瞬でも生きた意味があったと思えるから。

私が生まれた意味が、あったと言えるから。

だから私は誰かを想って歌うし、

誰かに想われて歌になって残りたかった。

と。ふと。

音痴な苦手なあの人のおかげで思い出せた。

私にとって大切なこと。

歌が見える日。

寒すぎる日は

誰かの体温の記憶ばかりで

とても寂しい気持ちになったりする

寒いっていちいち理由をつけてくっついて

手を握ったりして

あの人のか自分のか もはや わからない

心臓の音が煩くて

吐息に交えた愛してるも

冷えきった手も

苦いキスも

全部全部寒い日だった

それぞれが冬だったわけで

私は夏に大切な思い出がほとんどない。

ひとつだけ、たった一つだけあるけれど

それは誰にも伝えるべきではない気がする

私だけの永遠にしておきたい。

なんてね。

眠たい中、懐かしい歌を聴きながら

雪が降るほど寒すぎるせいで

少しだけ感傷的になったりしてるだけだよ。

口ずさんだ歌が見えてしまうくらい

寒いんだもの。

 あい             かな

  哀    とは    愛しい   もの 

だから、辛くは ないよ。ね。

なんてね。話半分に聞いてね。

あのひと。

今日はとても久しぶりに

弾き語りらしいライブをみてきた

柔らかく音が広がってゆくのが

やっぱり私は好きだ

不思議なもので

全くあの人と関係のない曲を聞いているのに

あの人のことを思い出す

歌詞の所々にあの人がいた

見え隠れしてた

私はたしか、あの人の歌になりたかった。

そんなことを思い出した

愛しくて、苦しくて、どうしようもなくなって

仕方なしに零れ出すような

そんな歌になりたかった

私は彼の歌になれたのだろうか。

彼が歌う、痛みや愛しさの

ほんの一部にでもなれたのだろうか

少しだけ寂しくなる

少しだけ苦しくなる

きっと消えてしまっている

私の中からは消えないくせに。

これだから私はライブが嫌いだ

これだから私はライブが好きだ

 

きっと今日のことだって

最近の日々のことだって、

私の核になるんだろうって

絶対的な確信がある

そんなこと思って生きてる。

貴方と話してる。

わすれていいよ。

わたしはわすれてあげないけど、

 なんてね。

掴めない。

心がもやもやする

哀しくて苦しいのに誰にも会いたくない

どこにも行きたくない

たすけてくれ。

そんなのよくあるよね。

でも虚しすぎて消えそうだぁ。

声が出ないのと、

美味しくご飯が食べられないのと

身体がだるいのは

比例してるのかな

なんてゆらり

ぐらり

ふわり

溶けて

堕ちて

還れたらなぁ

とてもとてもセンチメンタル？

いいえ、前向きよ

おうちにかえろ。