22回目の生まれた日、
命を捨てさろうとして首を吊った
しかし何故だろう。
あの日から私の中に生まれる負の感情が
死にたい色に変わることが無くなった
本当に何故だろうね
いとしいひとのわたしへのきもち は壊れ去ってしまったかもしれないけど
あの日私は多分大人になれたのだろう
いつか私はあの子のなくなった齢を超えて
いつか私は母が母になった齢を超えて
確実に死への道を踏み締めながら"生きて"ゆくのだろう
死にたいを手放した瞬間に身体が壊れて
夢が喰われて
日々が綻んでいるけれど。
それでも私は生きてる
生きてく
これは、死にたがりなりの覚悟なのだと思う
あの子がいなくても私は
あなたがいなくても私は
私の中に君たちが生涯在るということだけは変わらないのだ
